如愁工作坊

帶寶寶逛街，讓寶寶去健身等等……這些都不利於自己寶貝的健康喔！

大家都知道，寶寶是這個世界上最單純、最不應受到傷害又最容易被傷害的群體。作為媽媽們當然最希望自己的寶寶能夠茁壯成長，不要受到一點傷害。於是，媽媽總是把自己認為最好的毫無保留地“奉獻”給寶寶。比如現在有些年輕的媽媽有了小寶寶之後，就把自己喜愛的一些時尚生活方式、運動強加到寶寶身上。實際上，有許多流行的運動、生活方式並不適合兒童，媽媽們也許沒有意識到自己愛寶寶的舉動，可能是在對寶寶的健康“犯罪”。


在今年母親節即將到來之際，本版小編特別提醒年輕的媽媽們，在育兒上別犯這些錯。

◎撰文/人本教育基金會 (本文刊登於4月26日的國語日報)

明快，直率，是許多人對于美人的印象，于美人堅持不打小孩的理由也很簡單：「因為打完小孩會讓自己的心情不好，所以我不打小孩！」篤定的語氣，反映出體罰從來就不是她的選項，「打小孩？這麼可愛怎麼打的下手？」

回顧自己的成長歷程，于美人說：「我是成長在50年代的人，我當然也被打過，很多的經驗是，我不覺得我做錯了什麼，只是我沒有照著大人的意思而已，像國中有一次數學沒有考好，我就被老師打了一巴掌，但是，我也沒有因為被打了這一巴掌，數學就開始變好。」于美人認為，大人打小孩，常常是因為小孩沒有遵循大人的意思，表面上看起來，問題出在小孩不願意配合，但我們更應該深究的是，這些「大人的意思」到底合不合理？

工作量這麼龐大，回到家還要陪兩個小孩，難道于美人不會有受不了的時候？「當然會有，」于美人緩緩的說：「像是兩個孩子一直吵、互不相讓的時候。遇到這種情形，我就是耐著性子和他們談，或者，暫時離開現場。」于美人認為，透過說理，孩子感受到問題被認真的看待，也就不會用激烈的爭吵來博取大人的重視，反而可以很快的化解衝突。「當你很清楚選擇不打，你才有可能去想、去試其他的方法，我偶爾也會對孩子大聲，但這就是我的底限，我絕對不會打小孩。記得有一次，我對兒子大聲說話，兒子就跟我說『媽咪，我不喜歡你這樣大聲跟我講話』──這就是他學會解決問題的表現，我們不是希望孩子能夠成為有想法、會表達的人嗎？我們不是希望孩子有心事都願意跟我們說嗎？不打小孩，才有機會讓孩子恣意發展他們的生命。」

于美人能夠這樣把自己的情緒照顧好，得力於她看待孩子成長的角度很特別。她說：「當小孩需要花很多的力氣去跟爸爸媽媽謀合、去試探大人的底限在哪裡、去處理我們在情緒上的互動，小孩自然就沒有時間去思考學會其他的事情，那麼，小孩當然要胡鬧！胡鬧，其實是孩子在釋放求助的訊息，因為他們不知道該怎麼辦，才會引發那些失序的行為，最後，變成大人自己的困境。」

【牧語軒的教養寶典】

求你塑造我的兒子，心地清潔，目標遠大；使他在指揮別人之前，
先懂得駕馭自己；不忘記過去的教訓，又能伸展入未來的理想。
——麥克阿瑟〈為子祈禱文〉
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悄步走進會議室，已有三、四十名大人坐在裡面，有的抬頭仔細聽講，
有的則是低首振筆疾書，一種專注與投入，讓人儼然有如走進時光隧道，
回到國、高中那段聯考的備戰歲月。只不過這是場演講，黑板一旁貼著小海報，
標示著：「講題：家有國小兒　父母如何伴陪成長」、

為了生活，幾乎每個人都是忙爸爸；但是常在家的爸爸，可不一定就是好爸爸，忙爸爸也不一定就沒有親子品質。
想讓父子關係的質感更好嗎？

試試黑幼龍的黑家獨門妙方
他總是出差，一兩週都不在家，後來他調到總公司，內勤工作讓他少了應酬，於是他開始了過往不曾做過的事～準時上下班，回家吃晚餐；有一天，女兒居然跑來推推他：「爸爸，你怎麼不趕快去出差！」

他的小孩居然希望他去出差！難道天天回家吃晚餐，還不夠嗎？

的確不夠。回到家，看報、看電視、看電腦，跟家人共享晚餐，可是心都不在，孩子的興奮沮喪，他看不到，老婆的家事一籮筐，他隨便敷衍，還覺得煩。若對老婆孩子作個問卷，他們一定一致通過送爸爸出差去。

[世事洞明皆學問，人情練達即文章]

十幾年前，我帶你媽媽第一次去歐洲，旅行團在短短十天當中遊了五個國家，所以到法國的時候沒有安排參觀羅浮宮。但是因為我熟悉巴黎，旅行團又正好在羅浮宮附近用午餐，於是帶著你媽媽以最快的速度跑去，一下子就衝進大廳：看了維納斯、勝利女神和達文西的「蒙娜麗莎」，還買了個勝利女神的複製品。
回到遊覽車，我和你媽媽出示新買的東西，得意地說我們以驚人的速度看了許多名作，旅行團裡的人都好羨慕，其中有個人突然問：「門票很貴吧？多少錢？」我和你媽媽一下子怔住了，因為我們一直到出來，才發現沒買門票，我們居然是由「出口」衝進去的。所幸我才怔了一下下，那問話的人就把話題帶到別的地方，解除了尷尬。
直到今天，我和你媽媽都記得那一刻，對那解除尷尬的中年胖女人很感激。沒錯，她心裡說不定想，我根本只到藝品店買個複製品，就回去吹牛逛了羅浮宮，所以答不出票價多少。但是也因為她這樣猜，怕出我糗，所以立刻又把話題帶開。
你知道我為什麼說這個故事嗎？
因為今天你說艾琳達講她暑假去了北京，住在我們住過的那家有名的飯店。可是當你提到飯店大廳的水晶球、擺滿瓶瓶罐罐的餐廳和地下室的畫廊時，她卻答不上來，所以你猜她根本是吹牛的。
孩子，你長大了，開始要知道處世了，我固然教過你「世事洞明皆學問」。但是那「洞明」並不是教你把每個真相都挖出來，而且攤在大家眼前。所以我也講「人情練達即文章」，什麼是「人情練達」？「練」是熟練、是成熟，是知道什麼可以問，什麼不必問。「達」是通達，要通情達理，為自己想，也為別人想。
當你感覺艾琳達可能吹牛，發現她一問三不知的時候，你應該繼續問，甚至當著大家的面問？還是立刻像我所說的那個旅行團裡的婦人，把話帶開？你打破砂鍋問到底，叫對方認錯，甚至當場落淚，對你有什麼好處？而且你要知道，有些人因為行程趕，早起晚歸，旅館只是他睡覺的地方，確實可能連旅館大廳都沒看清就離開了。你何不往這個角度去想，犯得著猜她說謊嗎？
在台灣，我常看電視上的政治談話節目。那裏面的話題非常尖銳，來賓又立場鮮明，所以總見針鋒相對的情況。可是我發現，即使是政客，當他抓住對方弱點，可以窮追不捨、打死為止的時候，卻常常問著問著，看對方已經詞窮而招架不住，突然煞車，不再繼續。